Obsesión por la pareja

Lo más característico de este tipo de enamoramiento es el temor patológico a romper con la pareja y a vivir en soledad

Nerviosismo, sudor, un nudo en el estómago… Son algunos de los síntomas clásicos del enamoramiento, un sentimiento que la mayoría de las personas experimenta alguna vez a lo largo de su vida. Entre los más comunes destaca el de querer pasar con la persona querida el mayor tiempo posible. Ahora bien, en ocasiones ese deseo se convierte en una obsesión incontrolada. Los expertos dicen que este amor dependiente y patológico se debe a un terrible miedo por perder a la pareja. Un temor que afecta al 10,8% de las mujeres y al 8,7% de los varones, que afirman ser dependientes emocionales. ¿Dónde está el límite entre el amor ‘controlado’ y la ‘obsesión desmedida’ por la pareja?


Del enamoramiento a la obsesión
Los psicólogos aseguran que la fuerte necesidad de no estar solos crea tal dependencia que hace que se pueda empezar a hablar de adicción al amor o, más bien, de obsesión, puesto que son equivalentes. “La cada vez mayor dependencia de los individuos genera estilos de vida dependientes”, explica María de la Villa Moral. Por su parte, el psiquiatra e investigador clínico de la Fundación Instituto Spiral, Carlos Sirvent, asegura que la obsesión, la adicción al amor “no existe”, puesto que -apunta- “cuantitativamente es imposible que haya una patología de adicción al amor porque querer mucho no es una adicción, puede ser un acto heroico o lo más maravilloso que puede ocurrirle al ser humano, pero querer mucho, querer demasiado, no existe, querer demasiado es malquerer”. El experto considera que ser adicto al amor o tener desamor significa más que un comportamiento Adictivo hacia otra persona, una malvivencia del amor. “Cuando una persona se obsesiona, se instala en una relación depresiva o vive el amor tormentosamente, no es debido al amor ni a la otra persona. La causa se encuentra en una serie de elementos subyacentes que tiene el paciente”, insiste.





“Podemos llegar a comprender lo que es una experiencia de obsesión o adicción al amor recordando en nuestras relaciones de pareja la etapa pasional de igual forma que la experiencia de una borrachera. Es una vivencia que ha tenido mucha gente pero sólo una minoría padece etilismo -prosigue Sirvent-. El adicto al amor se instala en la etapa pasional, perpetuándola indefinidamente de manera ansiosa e inmadura, El adicto al amor se instala en la etapa pasional, perpetuándola indefinidamente de manera ansiosa e inmadura

comportándose dentro de la relación como un drogodependiente lo haría con la droga”.

Todas estas conclusiones quedaron expuestas el pasado enero en Madrid durante la celebración del I Encuentro Profesional sobre Dependencias Sentimentales: Dependencia afectiva o emocional, Adicción al amor, Codependencia y Bidependencia, organizado por la Fundación Instituto Spiral. En el simposio participaron diversos expertos que pusieron de manifiesto cómo el dependiente afectivo no suele ser consciente de su problema, ya que además de negarlo y autoengañarse, no tiene canales informativos que expliquen lo que le ocurre. “No hay un conocimiento popular de este problema. La gente desconoce qué es lo que le está pasando y también el profesional, que es el peor desconocimiento. Lo peor es el autoengaño, que el sujeto no reconozca su propio problema e ignore lo que le dicen”, precisa Sirvent.

“El amor se convierte en obsesión cuando la otra persona ocupa el lugar más importante y casi el único en la escala de prioridades del sujeto”, reconoce Jorge Castelló, psicólogo y autor del libro ‘Dependencia emocional’. “Algo muy llamativo de estas personas, que puede ser también indicativo de este componente Adictivo en la relación, es la necesidad de acceso constante del dependiente emocional hacia su pareja, intentando hacer todo tipo de actividades con la otra persona, llamando continuamente y controlándola a través de los mensajes de móvil, los que se interpreta como un acto de comprobación de que la pareja ‘sigue ahí’, como unida con un cordón umbilical imaginario”, matiza.

Se puede decir que las personas dependientes se anulan y subordinan tanto a su pareja que sólo tienen ojos para la otra persona, “intentando agradarla continuamente por la gran sobrevaloración de ella que llevan a cabo”, describe Castelló. Esto significa una equiparación de la adicción al amor con la dependencia emocional, una de las nuevas adicciones sin sustancias, según el psicólogo, que lleva a quien la padece a sentir, incluso, “síndrome de abstinencia ante la ausencia de la pareja y una necesidad imperiosa del otro a toda costa”, afirma Sirvent.


Más dependientes Las mujeres son más dependientes de los hombres, reconoce María de la Villa Moral, profesora de psicología social de la Universidad de Oviedo, quien asegura que en ocasiones el amor deriva en dependencia emocional o sentimental, y que esa patología la padece una media del 10% de la población, en su mayoría mujeres. "Concretamente, el 10,8% de las féminas y el 8,7% de los varones son dependientes emocionales”, recalca. Choca, sin embargo, que sean ellos (64%) quienes más recurren a la Red para buscar pareja, en un porcentaje que casi duplica al de las mujeres (34%), según refleja el estudio elaborado por la compañía Nielsen//NetRatings. Además, el 78% de los amantes internautas son mayores de 21 años y un 66% tiene entre 21 y 49 años. “Curiosamente, el estudio muestra que el 35% de estos visitantes cuenta con hijos de entre 2 y 17 años y un 57% vive en hogares de tres o cuatro miembros”, explican los artífices de la investigación.


Miedo a la soledad
Las personas muy dependientes viven para el amor. Según Carlos Sirvent, “viven por y para una obsesión fijativa”, porque asegura que no es una obsesión en la que el otro tenga protagonismo, ya que una persona obsesionada por el amor no quiere al otro o la otra sino a una imagen, a una sublimación de la imagen del otro. “Es una pseudoidealización, es obsesiva, intolerante, acompañada de sentimiento de estar atrapado y atado en la relación y, al mismo tiempo, atrapan ellos al otro. Es lo que se conoce como apego patológico o atadura patológica”, precisa.

Según afirman los expertos aquí consultados, esta adicción se da principalmente en las mujeres, quienes tienen una dependencia emocional más fuerte Esta adicción se da principalmente en las mujeres, quienes tienen una dependencia emocional más fuerte

“El adicto o adicta al amor -indica el psiquiatra- se enamora de una y otra persona, pero no cierra las relaciones. Está enamorado o enamorada de todas las parejas. Va de flor en flor y la persona se queda prendada y fracasada en todas las relaciones. Es un fracasado relacional y esto hace que repita con sucesivas parejas comportamientos similares sin llegar a conocer a la otra persona. Proyectan en la otra persona lo que buscan, pero en el fondo desconocen a la persona de la que creen estar enamorados”.

Lo más característico de este tipo de enamorados o enamoradas es su miedo a estar solos y el profundo dolor que les produce la ruptura con su pareja, hasta el punto de quedar, según Sirvent, “marcado a fuego el dolor por la pérdida”. “El miedo a la pérdida, a la soledad, es algo que no soportan. Viven tan sometidos a la proyección de esa imagen que para no perderla son capaces de humillarse, de entregarse a la otra persona, de coger el teléfono móvil y llamar constantemente”, detalla.

El psicólogo Jorge Castelló también confirma el “gran terror” que las personas dependientes sienten, a la par que una baja autoestima y una necesidad afectiva muy fuerte, que es lo que les obliga a buscar una pareja que satisfaga esta necesidad. Confirma que se trata de personas muy sumisas, que buscan continuamente agradar a sus parejas y siempre tienen la sensación de que la relación se puede romper. “Son muy inseguras en cuanto al mantenimiento de la misma, porque la necesidad afectiva de la otra persona es muy grande. Además, cuando no tienen una relación la obsesión se concentra en la pareja anterior, a la que pueden continuar bombardeando con mensajes, llamadas o incluso encuentros sexuales, o bien se obsesionan por otra persona que entienden podría ser un buen candidato”, explica Castelló para referirse a una situación en la que la persona dependiente suele tener preferencia por las parejas egoístas, distintas, muy seguras de sí mismas e incluso hostiles. “En definitiva, personas a las que encumbran por ser consideradas muy distintas al resto y que precisamente son lo contrario de lo que son ellos mismos”, afirma.

Para este experto la felicidad sólo existe en las primeras fases de la relación, cuando se da un proceso de mucha euforia y la pareja muestra lo mejor de sí misma. Sin embargo, recalca que esta situación “dura muy poco” y que el desequilibrio entre el dependiente y su compañero genera un gran deterioro. “No obstante, lo que más teme el dependiente no es dicho deterioro sino la ruptura, por nefasta que sea la relación”, insiste.


Rasgos comunes
El perfil que comparten quienes padecen obsesión u adicción al amor son los siguientes:


Necesitan excesivamente la aprobación de los demás y caerles bien.
Sienten una baja autoestima, debido a que han sufrido relaciones afectivas insatisfactorias a lo largo de su vida.
Sitúan a la pareja en el primer lugar de su vida, con muchísima diferencia.
Se ilusionan y fantasean enormemente al comienzo de una relación o con la aparición de una persona que creen interesante.
Suelen adoptar posiciones subordinadas en las relaciones.
La ruptura les supone un auténtico trauma, pero sus deseos de tener una relación son tan grandes que buscan pronto a otra persona.
No siempre son selectivos porque les urge tener una pareja.
Buscan una posición dominante en la pareja.
“Quien reúna estos síntomas debe acudir a un profesional de la salud mental para realizar una psicoterapia, que debe comenzar analizando la situación actual: por ejemplo, si el dependiente está en una relación muy desequilibrada y enfermiza, hay que pensar en equilibrarla, si es posible, o incluso en prescribir una ruptura. La mejor forma de trabajar con estas personas es mientras están sin pareja, para que poco a poco recobren su autoestima ayudándose de nuestro trabajo: el gran objetivo es éste y establecer una pauta de equilibrio en sus futuras relaciones de pareja, en la que en lugar de idealizar y someterse al otro tengan la exigencia afectiva que todos debemos tener”, concluye Jorge Castelló.


Saludos Cordiales


Dr. José Manuel Ferrer Guerra

Erotismo cero: personas que le dicen no al sexo y ¡son felices!

Lorena Bassani. De la Redacción de Clarín.com

“¡Viva la vida sin sexo!”, gritan tres de cada cien personas que habitan este planeta. La cifra sorprende, pero también da cuenta de una realidad oculta que, poco a poco, empieza a encontrar una válvula de escape: la de aquellos seres a quienes no se les mueve ni un solo pelo por tener una relación sexual. Raro. En una sociedad donde el sexo es estrella y en donde la palabra virginidad deja de tener vigencia a los trece años, comienza a surgir un nueva voz que grita sin ningún pudor su condición de asexual. Gente que ya está organizada con la finalidad de que, de una vez por todas, se les quite la etiqueta de enfermitos o de homosexuales reprimidos.

¿Es posible tener una vida plena sin sexo? Anthony Bogaert, un psicólogo experto en sexualidad de la Universidad Brock, ubicada en Ontario, tomó un estudio realizado en Inglaterra y analizó dieciocho mil respuestas de personas que fueron encuestadas acerca de sus preferencias sexuales. Bogaert encontró que el tres por ciento nunca había sentido atracción sexual por alguien, lo que significa que una de cada cien personas encuestadas se podría considerar como asexual. “Ellos no experimentan ninguna atracción sexual hacia otras personas, pero lejos de causarles ningún trauma, se declaran altamente felices, eso es lo increíble del caso”, comenta el científico.

Según un artículo publicado en el periódico Hindustan Times, los investigadores creen que algunos “asexuales” pueden tener impulsos eróticos extremadamente bajos y que otros tienen niveles normales pero simplemente no se sienten atraídos por otras personas. Igualmente, algunos desean establecer vínculos emocionales duraderos e incluso tener hijos pero recurriendo a la inseminación artificial para evitar el contacto físico. Así, por ejemplo, para Montserrat Calvo Artés, psicóloga y sexóloga, asegura: “La sexualidad no es ni una obligación ni una necesidad, por lo tanto la asexualidad puede considerarse una orientación asexual”. Según las últimas corrientes de la sexología, el disgusto por el sexo no significa, necesariamente, acceder al celibato.

Aunque ambos términos tienen en común la ausencia de práctica sexual, los motivos que derivan a esta situación son diferentes. Al celibato se llega por convencimientos morales o religiosos. Se rechaza el sexo, pero esto no significa la ausencia de deseo. Por el contrario, para los asexuales el sexo no existe. Muchos hablan del resurgimiento de una nueva orientación sexual, una auténtica identidad sexual carente de sexo, aunque ambos términos puedan resultar, a priori, incompatibles. Por ejemplo, hay asexuales que al no sentir atracción por otra persona son incapaces de enamorarse. Sin embargo, algunos suelen tener una vida socialmente muy activa y cultivan con gran cariño valores como la amistad y la fidelidad familiar. También los hay que tienen pareja y han formado su propia familia.

Lucía -una empleada pública de 33 años- dice, sin temor a ponerse colorada, que ella nunca mantuvo relaciones íntimas y que sus doctores aseguran que no padece ningún problema físico o psicológico. "He tenido varios novios que han intentado estimularme, pero yo, como si nada", expuso la joven. También está el caso de Geri Rich Jones, cantante y fundadora de la Sociedad Asexual Americana, quien se sintió híper protegida al saber que no era la única: "Al conocer a personas semejantes me sentí muy aliviada. Mi primer novio me abandonó por culpa del sexo y me hizo muchísimo daño. La única vez que lo intentamos sentí muchísimo asco y eso no ha variado en absoluto, así que dudo que se trate de algo temporal. No me atraen los hombres ni las mujeres, así de simple".

Ya hay varios sitios en Internet creados para brindar información acerca de la “asexualidad”, entre ellos el foro denominado Asexual Visibility and Education Network. Allí se encuentra una lista de preguntas comunes que fueron respondidas por Jay, el creador del sitio, una de ellas: ¿Es posible que sólo se trate de que todavía no se ha encontrado a la persona adecuada? Otro ejemplo es Asexual Pals, quienes consideran que han abierto la puerta a los que reclaman su aversión al sexo con la finalidad de que se reconozca a la asexualidad como una nueva orientación sexual. ¿Alguno quiere formar parte del club? Mmmm...



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Dr. José Manuel Ferrer Guerra

Las viudas de Internet.

Para Mariana (29) los nueve meses de convivencia con su novio fueron una pesadilla. Compartían el mismo espacio y la aventura de vivir juntos, pero habían perdido todo tipo de contacto. Su novio no se despegaba de Internet ni un instante y eso afectó seriamente a la pareja.

Cuando Mariana llegaba de su trabajo encontraba el mismo escenario de todos los días: él frente a la computadora, los platos tirados, la ropa sucia, la casa desordenada y la cama sola hasta la madrugada... Cuando recién su novio decidía ir a dormir, después de su diaria y larga conexión con el mundo virtual.

Sin pensarlo, Mariana se había convertido en una más de las llamadas "viudas de Internet", mujeres que sienten la muerte anímica de sus novios o esposos debido a una adicción desenfrenada por Internet que los lleva a relacionarse más con el teclado y la pantalla que con ellas.

Las "viudas de Internet" viven en todo el mundo. Sus testimonios y frustraciones han despertado ya el interés de psicólogos que comienzan a hablar de un nuevo trastorno que estaría afectando no sólo a las parejas de esas mujeres, sino a ellas mismas y a su relación: "la adicción a Internet." Y las cifras son alarmantes.

Según el Centro de Adicciones de Internet (Center for Online and Internet Addiction) entre el 6 y el 10 por ciento de los cerca de 190 millones de usuarios de Internet en Estados Unidos sufre esta patología: son entre once y diecinueve millones de personas. En España, un grupo de profesionales en salud mental informó que al menos un 10 por ciento de los usuarios podría estar afectado por ese problema.

Para no ir demasiado lejos, en Chile, el psiquiatra Raúl Riquelme reveló al diario "Ultimas Noticias" de ese país que en los últimos dos años ha recibido con mucha frecuencia pacientes que presentan este síndrome Adictivo a Internet.

¿Y qué pasa en la Argentina? A pesar de que son escasos los estudios sobre esta adicción y aunque muchos psicólogos consultados por Clarín aún no atienden a personas con este trastorno, el problema parece no estar del todo escondido. Como Mariana, otras mujeres argentinas dieron testimonio a Clarín sobre rupturas traumáticas de sus relaciones por esa causa.

En el Centro de Salud Mental Ameghino, se han atendido, por el área de emergencia, varias consultas de mujeres que se acercan desesperadas a pedir ayuda para sus esposos por un apego desmedido al Internet. Así lo confirmó Diana Clerici, coordinadora del equipo de emergencias de ese sanatorio porteño.

Pero, ¿de qué se trata y qué está pasando con estos inseparables de la red?. Para Gabriela Fiel Martínez, psicoterapeuta cognitiva (enfoca su terapia en el aprendizaje de nuevas conductas) la adicción al Internet está incluida en el "trastorno de control de los impulsos", dentro del cual se presenta también la "pérdida de control sobre la propia conducta".

El trastorno puede presentarse de distintas formas. Clerici cuenta que estos "adictos" no necesariamente se acercan en busca de ayuda por su fervor hacia Internet, sino por un cuadro más amplio: "La dificultad de establecer lazos sociales. Por lo general se trata de personas tímidas, introvertidas, depresivas, inseguras". El 70 por ciento de los pacientes con ese cuadro, dice Clerici, presenta el uso desmedido de Internet como un síntoma frecuente.

También pueden ser personas con "poca tolerancia a la frustración" que probablemente encuentran alivio en una conducta adictiva, dice Fiel Martínez. Los adictos a Internet no pueden despegarse de esta herramienta porque es su única vía de escape, de placer, de control, de poder; y hasta abandonan cosas importantes en su vida como el trabajo. "Estos son los mismos argumentos que usan las personas adictas a algunas sustancias, o drogas", asegura Fiel Martínez.

Pero más allá de la adicción, ¿es Internet el drama de fondo en las rupturas familiares? Las respuestas a esa pregunta son contradictorias. Fiel Martínez sostiene que varios autores advierten, y alertan, sobre un "lado oscuro de Internet; un costado que conduce al aislamiento y a la depresión, que produce efectos adversos en la vida social, amorosa, económica y laboral".

Clerici coincide en parte: "Si bien el problema es previo a Internet, la red aparece como el medio ideal para que estas personas queden aisladas y pierdan contacto con el mundo real, con sus parejas, con sus amigos, con su familia".

Pero hay quienes se oponen a estos pensamientos. Sergio Salinas, presidente de la Asociación de Usuarios de Internet de Argentina, dice que esa herramienta "no es causa de rupturas matrimoniales". El año anterior, la asociación hizo un estudio entre cuatrocientas parejas con problemas y en las que alguno de sus dos miembros utilizaba en forma continua Internet. En más del 70 por ciento de los casos se comprobó que las dificultades de la pareja venían de antes.

Opuestos a toda estadística, Mariana y Juan aseguran que los problemas llegaron con la adicción de Juan a Internet. Sólo después de que Mariana lo echara de su casa, él reconoció su trastorno y buscó ayuda psicológica. Tras dos años de terapia, regresó con Mariana y ahora viven una relación normal.

"Mirar más hacia nosotros y menos hacia la computadora"

Umberto Eco definió con precisión aquello que provocan las nuevas tecnologías: miedo. Miedo a que eliminen cosas que consideramos provechosas, que representan para nosotros valores en sí mismos. Hoy Internet resulta un ejemplo paradigmático de ese temor. Quizá por desconocimiento, porque las malas noticias parecen "más" noticias que las buenas, lo cierto es que la red suele ganar espacio en los medios por su relación con alguna calamidad. Así, se la ha asociado con la depresión o con la adicción, entre otros males.

Hoy es el turno de los problemas de pareja. La idea que subyace a este tipo de información es que Internet "provoca" tales desgracias. Sin embargo, estos conceptos esconden una profunda ignorancia respecto a estas tecnologías. El rasgo distintivo de internet está dado por constituir un espacio social, un ámbito donde encontrarse con otros, sin las limitaciones que, en el espacio físico, imponen las distancias. Por lo tanto, y los usuarios bien lo saben, a través de la red se pueden promover los vínculos interpersonales, la comunicación entre personas, y se puede ampliar el círculo social en lo que hace a amistades, a cuestiones académicas, laborales u otras.

Esto no quita que ciertas personas con algún tipo de malestar psicológico, definido así vagamente, también encuentren su lugar en la red. Pero hay que tener bien en claro que tal malestar es anterior y no causado por internet. En el caso particular de las "viudas (o viudos) de internet" hay que advertir que seguramente los problemas maritales venían de antes y que se expresaron a través de una relación en la red justamente por que ésta permite que se conozcan otras personas. Pero lo mismo hubiera sucedido si el consorte infiel hubiera frecuentado reuniones sociales donde hubiera podido conocer a alguien. Muchos conflictos de pareja salen a la luz cuando aparece una tercera persona, pero no es lícito sostener que tal persona "crea" esos conflictos, o que no existen si la pareja sigue unida porque las posibilidades de conocer a otro son escasas. Es seguro que son muchas más las parejas que se formaron gracias a internet que las que se rompieron por ella.

Cuando nos enfrentamos a algo que nos aqueja, (a riesgo de simplificar) tenemos dos opciones: o bien atribuirlo a algo externo (para el caso, internet), o bien asumirlo como algo propio ("Mi pareja no funcionaba del todo bien"). La primera opción es más tranquilizadora porque nos deja a salvo de cualquier culpabilidad. Pero es la segunda la que nos va a permitir modificar algo que lleve a un cambio positivo. En pocas palabras: miremos más hacia nosotros mismos y hacia nuestras relaciones y menos hacia la computadora.

Desamor
Alberto Amato
aamato@clarin.com

Recuerdo a las viudas del fútbol. Los sábados por la noche empezaba el ciclo de soledad que se extendía todo el domingo y el lunes, con los maridos en el café. Y no había tele. Porque después hubo viudas de la tele. Y del alcohol. Y de la droga. Y del juego. Y de la política en aquellos años tormentosos, si es que hubo años plácidos. Ahora la culpa es de internet, pobre, que nos abre al mundo y nos abre también un poco la cabezota. Seamos francos: la causa de la viudez está en nosotros. Somos lo que somos y lo que el amor hizo y hace de nosotros. Nunca es triste la verdad, dice un catalán amigo que escribe versos. A no engañarse, chicos. Con una mano en el corazón: Internet es una cosa y otra cosa, el desamor.


Test para saber si usted es un adicto

Un grupo de médicos españoles de salud mental creó una página de internet para informar sobre las "nuevas enfermedades" que vienen de la mano con la red. En el portal los profesionales pretenden hacer una encuesta completa para calcular el número de usuarios sin problemas, en riesgo, y con problemas de adicción. Elaboraron tres clases de tests, disponibles en la página, que contienen 163 preguntas vinculadas con la actividad del usuario de internet y otras cuestiones personales.

El primero de estos tests consiste en contestar estas preguntas:

1. ¿Dedica más tiempo del que cree que debería a conectarse a la red con objetivos distintos a los de su trabajo?

2. ¿Piensa que se sentiría mal si redujera el tiempo que pasa en Internet?

3.¿Se han quejado sus familiares por las horas que dedica a Internet?

4. ¿Le es difícil estar alejado de la red varios días?

5. ¿Se resienten sus relaciones por estar conectado a la red?

6. ¿Existen contenidos o servicios de la red a los que encuentra difícil resistirse?

7. ¿Tiene problemas para controlar su impulso de conectarse a la red?

8. ¿Ha intentado, sin éxito, reducir su uso?

9. ¿Obtiene gran parte de su bienestar del hecho de estar conectado a la red?

Si contestó "sí" a más de siete preguntas, es un usuario con problemas de adicción. Los otros tests, en www.adictosainternet.com.


Saludos Cordiales

Dr. José Manuel Ferrer Guerra

En las cavernas, ya las preferían rubias

No sólo algunos caballeros actuales prefieren a las mujeres rubias, sino que ya los hombres de las cavernas parecen haber tenido debilidad por las antecesoras de Marilyn Monroe, Brigitte Bardot y Scarlett Johansson, según las conclusiones de científicos de dos universidades británicas.

De acuerdo con sus trabajos de investigación, hay razones evolutivas para afirmarlo. El pelo rubio y los ojos azules aparecieron a fines de la edad de hielo como reacción a la escasez de alimentos y, sobre todo, de hombres, según la teoría del grupo formado por científicos de las universidades de St. Andrews, en Escocia, y de Lancashire Central, en el noroeste de Inglaterra.

Las duras condiciones de esa época en el norte de Europa produjeron falta de alimentos, lo que llevó a los hombres a embarcarse en cacerías de grandes animales cada vez más peligrosas y que provocaban un gran número de muertes.

Esto causó un crecimiento desproporcionado de la cantidad de mujeres en esas sociedades, lo que generó "una fuerte presión en la selección sexual -según aseguró el antropólogo canadiense Peter Frost, director de la investigación-. Un posible resultado de ello fue la aparición de colores poco habituales en los cabellos".

El profesor John Manning, colega del doctor Frost en la Universidad de Lancashire Central, afirmó que ése es el motivo probable por el cual "los colores del cabello y de los ojos tienden a ser uniformes en otras partes del mundo, mientras que en Europa hay una mayor cantidad de variaciones".

Respaldo japonés

Según el diario británico The Times, la tesis es apoyada también por otra investigación sobre los genes noreuropeos realizada por científicos de tres universidades japonesas.

Estos llegaron a la conclusión de que la mutación genética que llevó al surgimiento del cabello rubio en el norte de Europa se produjo hace alrededor de 11.000 años.

Aunque puede ser que las rubias auténticas se sientan halagadas por estos estudios genéticos, que serán publicados en la próxima edición de la revista científica Evolution and Human Behavior (Evolución y comportamiento humano), para las morenas también hay consuelo: según informó el diario The Times, un estudio de la Organización Mundial de la Salud señala que en el futuro ya no habrá más rubias naturales debido a que el conjunto de genes disponibles para ello es cada vez más reducido: la estimación calcula que las rubias desaparecerán en unos 200 años.




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Dr. José Manuel Ferrer Guerra

¿Realmente existe la química entre las personas?

Las feromonas son esas sustancias que parecen tener parte importante de culpa en que nos volvamos locas por ciertas personas. Al hablar entre nosotras de las relaciones entre hombres y mujeres (o entre personas del mismo sexo, claro está) a veces tendemos a utilizar el tópico de la química. Es decir, eso de que “hay química entre ellos”.
Es una expresión que se nos ha podido antojar algo absurda y falta de un significado puramente racional; pues bien, ya hace unos cuantos años que se sabe que, efectivamente, en todo este embrollo del cortejo sociosexual y las relaciones amorosas intervienen, entre otros factores, unas sustancias químicas llamadas feromonas.

Estas sustancias, inodoras pero perceptibles a través del olfato, son captadas por el órgano vomeronasal (OVN), que se encuentra en el interior de la nariz y está conectado por terminaciones nerviosas con el hipotálamo, que controla emociones como el miedo o la atracción sexual.

Aunque la existencia y el funcionamiento del vomeronasal en los seres humanos aún genera debate entre la comunidad científica (inicialmente era un órgano más vinculado a ciertos animales) diferentes estudios médicos han probado que como más feromonas segregas, más aumenta el apetito sexual hacia ti. Además eres percibida como más dominante e inspiras más respeto. Algo así como los códigos sonoros y olfativos que regulan las protosociedades de ciertas especies animales. Las feromonas se concretan físicamente en una algo abstracta para nosotras mezcla de sudor, hormonas y el propio olor de la piel.

Todo esto no viene más que a refrendar la dosis de aleatoriedad y la predominancia del atractivo físico en la creación (y destrucción) de relaciones sentimentales. Bret Easton Ellis, por citar un ejemplo, reflejaba a la perfección, a finales de los 80, la tan emocionante como absurda complejidad de las relaciones sentimentales entre jóvenes en su genial libro "Las leyes de la atracción". Libro que, por cierto, fue adaptado al cine hace unos años con excelentes resultados. "Las reglas del juego" se llamó el largometraje. Protagonizada por James Van der Beek, el rubio protagonista de la serie "Dawson Creek". Feromonas por doquier, así que ya sabéis.

El caso es que Winnifred Cutler, presidenta del Instituto Athena en Pennsylvania, proclama el descubrimiento de las feromonas en 1986, con la aparición de varios artículos en revistas científicas estadounidenses. Afirmaba que estas sustancias influenciaban las relaciones entre hombres y mujeres, potenciaban el deseo sexual y, en el caso particular de las mujeres, las hacía ser más fértiles y tener unos ciclos mensuales más regulares.

La doctora Cutler logró sintetizar y embotellar las feromonas en laboratorio para comercializarlas como aditivo cosmético, prometiendo un 70 por ciento de éxito. Les puso el nombre de "Athena Pheromone 10:13", para mujeres, y "Athena Pheromone 10X", para los hombres. En la web del Instituto Athena se pueden comprar frascos de feromonas, a 99,50 dólares incluyendo gastos de envío.

http://www.tropicanafm.com/nota.asp?A=110&id=166976


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Dr. José Manuel Ferrer Guerra

Las condiciones laborales actuales favorecen los romances entre compañeros.

La Universidad de Westminster ha hecho públicos los resultados de un estudio sobre "romances laborales" y su impacto en el rendimiento de los trabajadores, en el que concluye que las condiciones laborales, como el elevado número de horas que se pasan en la oficina, favorecen cada vez más el establecimiento de relaciones sentimentales entre compañeros de trabajo. ..

Chantal Gaultier, psicóloga ocupacional de la citada universidad que ha liderado la investigación, ha presentado las conclusiones de su trabajo durante la conferencia de la Sociedad Británica de Sociología, celebrada esta semana en Glasgow. ..Gaultier subraya que el número de relaciones amorosas entre compañeros es cada vez mayor debido a que las empresas británicas están creando de forma indirecta un ambiente especialmente favorable para ello, informa "The Guardian". ..La psicóloga sostiene que los trabajadores pasan cada vez más tiempo en su lugar de trabajo, lo que unido a la creciente presencia femenina en el ámbito laboral y a la política de contratar a personas con rasgos de carácter similar para que encajen lo mejor posible en las empresas, crea una situación perfecta para los "romances laborales". ..Para la realización de su trabajo, la psicóloga encuestó a profesionales de distintos sectores, desde empleados de banca a auxiliares de vuelo, pasando por empleados de empresas de nuevas tecnologías, que habían tenido romances con compañeros. ..

La mayoría afirmó que mientras duraron estas relaciones, su productividad no se vio afectada, pero sí cuando acabaron, viéndose enfrentados a situaciones como tener que presentar su dimisión, ser transferidos a otro departamento o incluso ser despedidos como consecuencia de ellas. ..

Según Gaultier, la mayoría de las empresas se limitan a prohibir las relaciones entre empleados, una política errónea en su opinión. La psicóloga recomienda ofrecer ayuda y apoyo a los trabajadores que mantienen relaciones amorosas, especialmente después de la ruptura -si se produce-, para evitar que las situaciones derivadas de ellas afecten a la calidad del trabajo.




http://www.intramed.net


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Dr. José Manuel Ferrer Guerra

Cada 4 minutos violan a una mujer en Méx

Cada cuatro minutos, una niña o mujer es violada en México y sólo Morelos, Baja California Sur y el Distrito Federal cuentan con el marco legal y el sistema sanitario necesario para realizar el aborto.
Un estudio realizado por la Organización No Gubernamental (ONG) Human Rights Watch, encontró que por ejemplo, en Yucatán y Guanajuato la víctima debe ser violada en reiteradas ocasiones para que la autoridad castigue el delito.
"El marco legal es deficiente. En varios estados de la república no se penaliza la violencia doméstica, sólo si la mujer ha sido golpeada de manera consecutiva y ha interpuesto denuncia penal", explicó a Crónica Marianne Mollmann, principal investigadora de la ONG.
Al respecto, Aurora del Río, directora adjunta del Centro Nacional de Equidad de Género y Salud Reproductiva de la Secretaría de Salud reconoció "que 29 entidades federativas carecen del sistema operativo en hospitales para hacer accesible el aborto legal a mujeres violadas".
Para este problema "desde el año 2000 existe una Norma Oficial Mexicana, sin embargo no se cuenta con el sistema operativo para llevarlo a cabo, desde 2002 se está planeando", abundó la funcionaria de la SSA.
Otra de las deficiencias encontradas en el sistema legal mexicano es que considera que las mujeres de 12 años ya tienen la suficiente edad para consentir una relación sexual, dijo Marianne Mollmann.
"Es difícil que una niña de 12 años tenga conciencia de lo que implica una relación sexual. Y esto lo contemplan legislaciones de 14 estados mexicanos", explicó.
"La situación se agrava cuando las niñas y mujeres que quedan embarazadas como consecuencia de la violación deciden interrumpir su embarazo. Los Agentes del Ministerio Público, los médicos y los trabajadores sociales suelen ignorarlas", señaló.
En ocasiones, dijo la investigadora de Human Rights Watch, "los funcionarios gubernamentales silencian activamente a las víctimas de violaciones mediante insultos y amenazas, en una actitud que demuestra un flagrante desprecio hacia su dignidad humana y sus derechos a no ser discriminadas, a acceder a un juicio justo, a la salud y a la igualdad ante la ley".
La mayor parte de los funcionarios públicos reconoce que los niveles de violencia doméstica y sexual presentan un importante subregistro, y a pesar de ello, "no demuestran interés o preocupación por el hecho de que las estimaciones oficiales sobre los índices de violencia se encuentren tan alejadas de la realidad", admitió Marianne Mollman.
Otro punto, indicó la experta de la ONG, "es que en siete de las 32 jurisdicciones independientes en México no existe ninguna ley específica sobre la prevención y castigo de la violencia doméstica, es decir, siete estados no reconocen la violencia doméstica como un delito".
"De los 25 estados donde sí se penaliza la violencia doméstica, los códigos penales de 15 de ellos exigen que las mujeres hayan sufrido violencia reiterada en la familia para que el hecho califique como delito", abundó.
"En 11 estados la violencia doméstica es considerada como una contravención al código civil estatal, además de un acto delictivo, si bien en siete de estos estados los actos de violencia deben ser también reiterados para ameritar sanciones", dijo.
La encuesta nacional sobre violencia contra las mujeres 2003 revela que en ese año, el 9.8 por ciento de las mujeres y niñas padeció algún tipo de violencia física infligida por sus maridos o parejas.
Además de las complicadas definiciones legales sobre violencia doméstica que existen en algunos estados, en ciertas ocasiones los funcionarios públicos inventan requisitos adicionales que las víctimas deben cumplir, destaca el informe.
Por ejemplo, en los casos en que la ley requiere que los actos de violencia doméstica sean reiterados, las víctimas deberán presentar —según declaraciones de funcionarios públicos a Human Rights Watch— al menos tres denuncias para que el abuso califique como violencia doméstica.
Tales requisitos, sin embargo, no figuran como condición para aplicar sanciones a los códigos penales estatales ni en los códigos de procedimiento penal de ninguno de los 17 estados donde los códigos penales o civiles exigen que los actos de violencia sean reiterados.

Una de cada dos féminas son víctimas de acoso sexual
En el marco del Día Internacional de la Mujer, el Instituto Nacional de las Mujeres (Inmujeres) lanzó una intensa campaña contra el acoso sexual, que se constituye como su segundo problema más grave, después de la violencia. Se calcula que una de cada dos mujeres son víctimas de hostigamiento en sus lugares de trabajo.
Bajo la leyenda de la campaña: "Todo un Sexenio Defendiendo los Derechos de las Mujeres", la titular de Inmujeres, Patricia Espinosa, justificó lo dicho por el presidente Vicente Fox "las lavadoras de dos patas", donde hacía referencia a las amas de casa.
"Quedó muy claro: dijo las familias, nunca dijo las mujeres, pero él mismo reconoció que no fue un dicho adecuado, pidió disculpas. Y yo quiero ver qué otro Presidente ha hecho lo que hizo el presidente Vicente Fox", dijo.
Patricia Espinosa afirmó que la campaña —en la que se invirtieron ocho millones de pesos— es para visualizar el problema grave del acoso sexual, que va "desde una mirada lasciva hasta ofensas y contacto físico".
La presidenta de Inmujeres refirió que el hostigamiento sexual es una expresión más de la violencia e inequidad "que sufren las mujeres". Por ello, llamó a los legisladores a incluir el acoso como delito en la Ley Federal del Trabajo, "sería de suma importancia porque la mujer denunciaría con mayor libertad sin el temor que se quede sin trabajo y con la certeza a que se va a ser justicia".
Y explicó: "La Ley vigente no sanciona, define lo que es el acoso, pero realmente consideramos que las penas son muy bajas, las cuales van de tres días hasta siete años de cárcel".
La funcionaria dijo que el hostigamiento sexual es un problema social que "debemos afrontar como país para progresar en la lucha por la igualdad de los géneros y ante todo en la lucha por los derechos humanos". Sin embargo, reconoció que los hombres también sufren este tipo de hostigamiento.

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Dr. José Manuel Ferrer Guerra

El "doble método", medida eficaz para evitar embarazos no deseados y enfermedades de transmisión sexual

Es necesario fomentar el 'doble método'". Ésta es una de las conclusiones que Isabel Serrano, ginecóloga del Ayuntamiento de Madrid y portavoz de la Federación de Planificación Familiar de España, ha sacado de la Segunda Encuesta Shering sobre Sexualidad y Anticoncepción en la Juventud Española. Este método consiste en la combinación conjunta de la píldora para la chica y el preservativo para el chico y su aplicación en países como Holanda ha reducido notablemente la tasa de abortos y embarazos no deseados así como las Enfermedades de Trasmisión Sexual (ETS).
Entre los datos arrojados por la encuesta realizada a más de 2.000 jóvenes, desataca el hecho de que el 40% de los jóvenes encuestado ha tenido relaciones de riesgo en alguna ocasión, sin embargo, los datos dicen que los jóvenes conocen los métodos anticonceptivos y los utilizan en un 70% de los casos.

Disminuye la edad de inicio


El inicio de las relaciones sexuales entre los jóvenes españoles es cada vez más temprano. En este momento la edad media se sitúa en los 16 años tanto en las chicas como en los chicos. Además los jóvenes de esta edad reconocen tener unas siete relaciones sexuales al mes en el caso de las chicos y casi ocho en el caso de las chicas.

Javier Martínez, jefe del Servicio de Ginecología y Obstetricia del Hospital Severo Ochoa, hizo referencia a los datos que indican que ha aumentado el número de embarazos en mujeres más jóvenes. Este incremento puede deberse al aumento de las mujeres inmigrantes que suelen quedarse embarazadas en edades más tempranas y tener mayor número de hijos. Del mismo modo, la disminución de la edad de inicio también puede tener alguna incidencia en el aumento de estos embarazos.

Diferencias entre chicos y chicas

1.- Edad de inicio: tanto las chicas como los chicos inician sus relaciones sexuales a los 16 años.

2.-Percepción de riesgo: las chicas tienen mayor percepción de riesgo que los chicos, por ello, son ellas las que más insisten en la utilización de métodos anticonceptivos.

3.- Diferentes temores: mientras ellas tienen miedo a un embarazo no deseado, ellos perciben mayor riesgo en las Enfermedades de Transmisión Sexual (ETS).

4.- Estabilidad en las relaciones: las chicas tienen relaciones más estables que los chicos, lo que hace que sean sexualmente más activas.




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Dr. José Manuel Ferrer Guerra

Revela encuesta que más de 6 millones de mexicanos padecen disfunción eréctil

Los problemas de salud relacionados con el sistema cardiovascular, diabetes, ansiedad, depresión y pérdida de empleo pueden ser motivos suficientes para que un hombre comience a experimentar falta de erección y disminución del deseo sexual. Así lo manifiesta la Encuesta Internacional sobre Sexualidad Masculina, la cual revela que la disfunción eréctil afecta en nuestro país a más de 6 millones de hombres de entre 18 y 69 años de edad.
El doctor Jorge Jaspersen Gastélum, vicepresidente de la Asociación Mexicana de Urología, y la doctora Patricia Becerra, presidenta del Colegio Mexicano de Sexología, informaron en conferencia de prensa que en México el problema ha aumentado de manera proporcional a la diabetes y que solamente 4 por ciento de hombres que acuden a un urólogo siguen alguna terapia que les permite solucionar el problema.

Entre los datos más significativos que arrojó la encuesta, patrocinada por la empresa Bayer, fabricante de Levitra (inhibidor altamente potente y selectivo de la fosfodiesterasa 5, que causa la disfunción peneana), resalta que 50 por ciento de hombres que padecen el problema es por estrés; 79 por ciento manifestó tener o haber tenido algún problema de salud que lo provocó, y 74 por ciento expresaron que dejaron de tener erecciones cuando quedaron desempleados.

Los especialistas coincidieron en afirmar que la disfunción eréctil se está convirtiendo en un problema silencioso de salud pública, que afecta no sólo a los hombres, sino también a sus parejas y al resto de la familia, cuando por falta de comunicación y la búsqueda de soluciones cambian su actitud y se niegan a aceptar su realidad, lo que puede derivar en la inestabilidad de sus familias.

Muchas veces, explicó la doctora Becerra, el machismo y el manejo obsesivo del poder se convierten en elementos para que el problema no se solucione, por lo que se llega al extremo del rompimiento, siendo que el trasfondo puede ser un problema de salud que tiene remedio.

La especialista explicó a NotieSe que los políticos pertenecen a uno de los sectores de la población más vulnerables a padecer disfunción eréctil. "Los políticos son hombres que tienen responsabilidades y compromisos que los llevan a tener una vida siempre al límite. Están expuestos a exaltarse y verse ante disyuntivas determinantes en su carrera. Se enfrentan cotidianamente a situaciones que cuestionan su carácter, que ponen en tela de juicio sus creencias, pasiones y convicciones. Todo eso, más una vida sedentaria, es lo que los hace más vulnerables y ver disminuida su capacidad de erección o de plano llegar a la disfunción".

El hombre "vitalsexual"

Como resultado de la Encuesta Internacional sobre Sexualidad Masculina, en la que se entrevistó a más de 8 mil hombres de Inglaterra, Francia, España, Alemania, Brasil y México, los especialistas explicaron las características de lo que definieron como el hombre "vitalsexual", que es aquel que se reconoce como ser sexual, responsable en el ejercicio de su sexualidad y que desea compartir a plenitud con su pareja el placer y el amor, "sin importar la orientación sexual que ejerza", enfatizó la doctora Becerra.

Ese tipo de hombre es aquel que ha experimentado o vive la disfunción eréctil, y como asume que la sexualidad que comparte con su pareja es parte de sus derechos busca solucionar de manera abierta su problema de salud para continuar ejerciendo una sexualidad completa y con calidad.

"El hombre vitalsexual lo entendemos como alguien que da solución a los problemas de salud que afectan su vida sexual, que busca alternativas para mejorar su vida íntima y que se somete a estudios médicos que le permitan tener un diagnóstico sobre sus niveles de colesterol, azúcar o hacerse exámenes cardiovasculares", explicó el doctor Iván Arango, terapeuta sexual y siquiatra en la división de servicios clínicos de la Asociación Mexicana para la Salud.

Los especialistas coincidieron en afirmar que el hombre "vitalsexual" va más allá que el "metrosexual", pues no solamente se ocupa de tener un buen físico y cuidar su imagen, "sino que se preocupa por el ejercicio de su salud sexual, porque la asume como un derecho integral no sólo de él, sino de su pareja", concluyeron.




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Dr. José Manuel Ferrer Guerra

La compleja sexualidad femenina hace díficil un viagra para la mujer

Hombres y mujeres son muy diferentes ante el sexo. Para ellos la líbido suele asociarse a la erección, mientras que en la sexualidad de ellas intervienen muchos más factores. Este es, según el director del Instituto Andaluz de Sexología, Francisco Cabello, el principal motivo por el que aún no existe ninguna píldora equivalente a la Viagra pero destinada al público femenino.

Los cambios fisiológicos que el conocido fármaco produce en el hombre no son tan distintos a los que ejerce sobre las mujeres. "La Viagra provoca erecciones en el varón, pero también las provoca en el clítoris de la mujer. Hay, además, fármacos que aumentan la lubricación vaginal pero esto no es suficiente", explica el sexólogo, que estos días participa en el Congreso Nacional de Andrología que se celebra en A Coruña.

Pfizer, la firma que fabrica la Viagra, realizó durante algún tiempo ensayos en mujeres para ver cómo reaccionaban al medicamento. Sin embargo, en febrero de 2004 decidió finalizarlos al no obtener resultados concluyentes. "En algunos casos daban bien, pero tenían que conjugarse una serie de condiciones como que tuvieran un transtorno que les impidiese lubricar, un buen nivel de deseo aunque no llegasen a excitarse, y unos determinados niveles de andrógenos. Estos factores son muy poco frecuentes'', afirma el doctor Francisco Cabelllo.

En otros medicamentos como la Fentolamina, el PT 141 o la Apomorfina se realizaron estudios clínicos para probar su eficacia contra la falta de deseo femenino, pero tampoco lograron sacar su producto al mercado.

Las diferencias entre el deseo masculino y el femenino son la clave de la cuestión. "Los hombres tienen un deseo lineal y muy finalista, piensan en seguida en irse a la cama y conseguir un orgasmo, mientras que las mujeres pueden disfrutar del propio deseo", explica Cabello. Ellas poseen lo que los sexólogos denominan respuesta circular, que permite varios tipos de deseo. "Por ejemplo en mujeres que están en pareja, pero ya no están enamoradas, puede llegar desde la intimidad. Primero le hablan, después la excitan, por ejemplo acariciándole el clítoris, y después les llega el deseo", afirma el sexólogo, "pero en otros casos la mujer siente el deseo e inmediatamente se excita". Cabello indica, además, que la sexualidad femenina se ha empezado a estudiar más tarde, lo que también explica la falta de una pastilla para ellas.

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Dr. José Manuel Ferrer Guerra

El estrés provocado por las constantes discusiones de pareja daña la salud

A medida que el tono de las peleas sube, disminuye la capacidad de curación y cicatrización de las heridas. La rapidez de este proceso se calcula a través de la medición de los niveles de citoquina, una proteína producida por los glóbulos blancos.
Luego de haber comprobado que los niveles del amor y la pasión decrecen al cabo de un año en pareja, los científicos van por más y aseguran que un matrimonio infeliz trae consecuencias en el estado de salud.
Según los investigadores del Institute for Behavioral Medicine Research (IBMR) de la Universidad estatal de Ohio, Estados Unidos, el estrés es la consecuencia inevitable de una vida en pareja en la que las peleas y discusiones son moneda corriente.
Para ahondar en este tema, Pro-Salud News dialogó con el doctor José Eduardo Abadi, médico psiquiatra y psicoanalista, quien expresó: "Obviamente, cuando una situación conflictiva propia de la pareja no logra resolverse adecuadamente, es decir, que se insiste y se sobredimensionan los problemas, terminan generándose distintos tipos de consecuencias en la conducta como agresiones, alejamientos e indiferencias que, a la larga, marcan y delimitan espacios de soledad y de angustia".
En cuanto a las manifestaciones orgánicas, el especialista destacó que "estos enfrentamientos encubren otros más profundos que cada miembro de la pareja conoce y guarda en su interior. Cuando esto se manifiesta en peleas con el otro, aparecen problemas de conducta y, por supuesto, problemas sintomáticos de salud".

La investigación

Para el estudio, se tuvieron en cuenta tanto el comportamiento como las reacciones de 42 matrimonios de al menos 13 años de antigüedad, conformados por hombres y mujeres de entre 22 y 77 años.
Las parejas fueron analizadas en dos ocasiones. Mientras que en la primera el tema de discusión fueron los reclamos, ya que cada miembro del matrimonio debía decir qué quería que el otro cambiara, durante la segunda prueba, que se realizó dos meses después, se les pidió que charlaran e intercambiaran opiniones en forma amigable sobre temas como el dinero o la educación de sus hijos.
Acerca de los tópicos propuestos por los responsables del estudio, el doctor Abadi manifestó que "no hay cuestiones específicas que generen más conflictividad que otras. Los temas de discusión están ligados más que nada a la fragilidad o superficialidad de la relación. Cuando las personas que conforman una pareja no se conocen o no tienen proyectos en común, surgen los problemas".
Durante ambas sesiones, los participantes fueron monitoreados a través de un curioso sistema: los investigadores, encabezados por la doctora Janice Kiecolt-Glaser, provocaron ocho ampollas en el brazo de cada uno de los participantes. A partir de ese método pudieron determinar el tiempo de cicatrización de las heridas y, de esa manera, establecieron la conexión entre el estrés y el proceso de curación de las mismas.

El estrés y sus complicaciones

La explicación científica brindada por los responsables del estudio indica que el estrés producido por una vida de desencuentros a nivel matrimonial disminuye la producción de la citoquina, una proteína producida por los glóbulos blancos que interviene en el proceso curativo.
Por esa razón, luego de las discusiones que fueron grabadas en audio y video, la piel lastimada de los voluntarios fue removida y los especialistas midieron los niveles de citoquina. También se les tomaron muestras de sangre.
A través de esta medición, los investigadores concluyeron que las heridas cicatrizaron en forma más lenta cuando las discusiones se desarrollaron en tono de reproches, en comparación con los amigables intercambios de opiniones.
Asimismo, la doctora Janice Kiecolt-Glaser indicó en las conclusiones de la investigación, que constan en la reciente edición de la publicación Archives of General Psychiatry, que "las parejas más hostiles evidenciaron un proceso de cicatrización mucho más lento que aquellas capaces de mantener discusiones argumentativas y más amigables".
En este sentido, la responsable del estudio afirmó que "la investigación muestra que el proceso de curación de las heridas reacciona en forma muy sensible ante las situaciones estresantes que se dan en un matrimonio. Esto trae múltiples consecuencias en la salud física y mental. Por eso, es tan importante llevar adelante una vida de pareja relajada, especialmente si se está atravesando algún problema de salud".

¿Cuál es el secreto?

Cuando dos personas deciden compartir su vida, cargan con historias y formas de ver la vida diferente, por lo que es natural que se produzcan divergencias. Frente a esta situación, lo importante es estar alerta frente a la magnitud y frecuencia de esos malentendidos.
“La clave para que un matrimonio funcione es compartir. Cuando no hay proyectos, en una relación de pareja surgen insatisfacciones que remiten tanto al orden de la amistad, como a la ternura y también al plano sexual", finalizó el doctor José Abadi.

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Dr. José Manuel Ferrer Guerra