Sexualidad

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Mejoran con yoga desempeño sexual

Por Georgina Montalvo

A muchos les pasa, pero la mayoría guarda silencio. Varios hombres que transitan su cuarta o quinta década de vida enfrentan ansiedad por su bajo rendimiento sexual.

Un estilo de vida poco saludable, la incapacidad para lograr una erección firme o para retrasar la eyaculación son ingredientes que hacen permanente la angustia y se genera un círculo vicioso.

Maestros y practicantes de yoga han creado un método con el que hombres en esa situación mejoran su salud física y emocional recibiendo como efecto paralelo una mejora en su salud sexual.

Como filosofía de vida, la yoga promueve la unión de los cuerpos físico, mental y espiritual; así, quien aprende a reconocer sus sensaciones, se vincula con su mente y desarrolla su espíritu, explica Hjalmar Ndlius, maestro en Yoga Hombre.

“Yoga Hombre decanta los ejercicios de yoga que tienen como objetivo el equilibrio, la salud y el bienestar del ser humano de manera integral, pues en general nuestra salud se empieza a deteriorar a partir de la cuarta década de vida, tenemos más responsabilidades, presiones familiares y laborales y vivimos con más estrés”, señala Arturo Hernández Tovar, practicante de yoga y uno de los creadores del proyecto.

Tranquilidad

A través de ejercicios físicos y de meditación, y de la promoción de mejores hábitos de alimentación, quienes se integran de manera disciplinada al programa pueden ver mejoras en tres meses de trabajo.

“El yoga, y en general las disciplinas que tienden a favorecer un estado de paz mental o de tranquilidad en general son buenas para el desempeño erótico”, considera David Barrios, sexólogo y director de Caleidoscopia.

De hecho, agrega, algunas terapias sexuales integran a sus dinámicas ejercicios de respiración y relajación para que los pacientes entren en contacto con sus sensaciones, pues estudios científicos han demostrado que la tranquilidad es uno de los cuatro elementos importantes para un buen desempeño erótico.

Los otros tres son un buen estado hormonal, que en el caso de los hombres se tiene al contar con andrógenos suficientes porque éstos son los responsables de activar el deseo, que haya una buena irrigación de sangre a la zona pélvica y que el sistema nervioso periférico esté saludable.

Tabúes

Reconocer y aún más, hablar de un problema de sexualidad sigue siendo algo difícil para los hombres, por lo que Yoga Hombre tiene como principio fundamental la confidencialidad. De ahí que la mayoría de sus clases sean a domicilio.

Para Barrios, esta característica del programa no contribuye a que se hable de la salud sexual como algo natural, línea que promueven educadores y terapeutas sexuales desde hace décadas.

Si bien Yoga Hombre coincide con la visión de sexólogos sobre que el ejercicio de una sexualidad sana es parte importante de la salud integral, descalifica el uso de fármacos como los indicados para la disfunción eréctil.

“Las pastillas son como un pago por evento, y no ofrecen un camino para recuperar o conservar la salud”, señala Hernández Tovar.

Sin embargo, el director de Caleidoscopia indica que “pensar que la práctica del yoga y de ejercicios respiratorios soluciona todo es muy reduccionista y hasta cierto punto ingenuo; (la yoga) es un coadyuvante formidable, sin duda, pero formando parte de una terapia sexual más amplia donde se incluyan otros ejercicios de experiencias eróticas estructuradas, y en los casos que lo amerite, en conjunto con la administración de fármacos”.

Si el derecho a vivir de una sexualidad plena es universal, decidir por qué camino alcanzarlo es un derecho individual.

¿Qué afecta su sexualidad?

Los hombres ven afectada su sexualidad por:

-Estrés 45%
-Problemas de pareja 36%
-Salud deficiente 28%
-Temor a no cumplir expectativas de la pareja 25%
-Desempleo 13%
-Problemas con los hijos 12%
Fuente: Encuesta “El sexo y el hombre moderno”, realizada por Bayer Healthcare.

vivelohoy.com

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La impotencia sexual: lo que toda pareja debe saber

escrito por Santiago R Valdivia

Se solía pensar que las causas de este trastorno, eran casi siempre síquicas. Muchos médicos, sin buena capacidad de información y de investigación, siguen creyéndolo, pero nuevos descubrimientos señalan que están equivocados. Según un grupo de especialistas del Hospital Beth Israel, en Boston y de la Facultad de Medicina de la Universidad de Harvard, en Cambridge, así lo confirman. Hasta hace poco el hombre que confesaba a su médico que era impotente, recibía por contestación: “Todo está en su mente. Váyase a su casa y no piense más en ello”.

Pero si hay algo que el hombre no puede hacer con respecto a la impotencia, es: olvidarse de ella; aquel médico que piensa así, podemos decir que no está al día en sus conocimientos. Las investigaciones actuales indican que 30 a 50% tienen origen físico, por lo tanto, no se pueden beneficiar con la sicoterapia. El órgano sexual masculino logra su erección cuando se congestiona de sangre, cuando ésta, en gran cantidad fluye por las arterias de la pelvis. La regulación del riego sanguíneo depende del adecuado funcionamiento del sistema nervioso central, que incluye el encéfalo, la médula espinal y los nervios vegetativos, sobre los que el hombre no tiene control, además, el hipotálamo, la hipófisis, los testículos, la tiroides y las cápsulas suprarrenales se relacionan entre sí con el sistema nervioso, de tal manera que las hormonas producidas por cualquiera de las partes, se afectan entre sí.

Ciertos padecimientos también causan impotencia tales como: los parapléjicos, las personas que han sido sometidas a operaciones de la pelvis, porque, debido al procedimiento, tienen que cortarse algunos nervios. Los individuos que sufren diabetes en su mayoría sufren de impotencia. También las medicinas pueden causar impotencia. Casi todos los medicamentos antihipertensores provocan este trastorno, al menos en algunos individuos y, puede ser difícil tratar la hipertensión arterial con fármacos sin ocasionar este problema. No obstante, con otros tipos de medicamento podrá restablecer la función sexual.

Lo primero que debe hacer el hombre que sufre de impotencia, es consultar con un especialista que esté bien informado y actualizado sobre el problema. No acuda- al menos en un principio- a los consultorios de terapeutas, urólogos y endocrinólogos, ya que éstos pueden estar prejuiciados por su especialización.

El especialista le hará un interrogatorio y un examen físico completo e hincapié en los aspectos sexuales, para saber si realmente sufre de impotencia; en caso afirmativo, intentará averiguar si es parcial o completa y, a continuación, debe someterse a varias pruebas sanguíneas para comprobar si funciona normalmente las glándulas hipófisis, tiroides y los testículos y sólo así podrá iniciar el tratamiento médico.

Otra prueba médica consiste en evaluar el riego sanguíneo del órgano masculino. Si la circulación está alterada, puede efectuarse una angiografía pelviana, se toman radiografías y de esta manera puede descubrirse si hay obstrucción en un vaso sanguíneo.

El último examen para diferenciar la impotencia de origen síquico u orgánica, es la tumescencia peneana nocturna, que determine si durante el sueño se tiene erección, si esto es positivo se puede afirmar que es de origen síquico y necesita terapia, de lo contrario la situación es orgánica y requiere tratamiento diferente, entre otra la colocación de prótesis .

diariodelosandes.com

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Cómo mantener vivo el deseo

¿Es verdad que el apetito sexual se termina luego de muchos años?¿Cómo avivamos el fuego? Aquí las respuestas de José Luis Rodríguez, médico psicoterapeuta, especialista en sexología y docente universitario.

¿Qué enciende o apaga el deseo sexual? ¿Se trata acaso de un dispositivo que de pronto, y al mejor estilo “Misión imposible”, se desactiva por algún geniecillo maléfico del destino? ¿Es acaso un eslabón en la pareja que de repente, y sin acusar recibo,  “se pierde”? “No”, es la respuesta a todas esas preguntas.

Pero sí es real que el denominado “deseo sexual” cambia, se reconfigura y tiene visos camaleónicos que nos dificultan encontrarlo. Entonces comenzamos el árido camino contra nosotros mismos y nuestras parejas, sin parecer hallar una respuesta; matándonos en el intento por entender qué nos pasa.

Pero en realidad lo interesante es dividir bien las aguas para entender lo que es “enamoramiento” y “deseo”, y sobre todo discernir  bien qué puede estar ocurriendo en la pareja.

El médico psicoterapeuta, especialista en sexología y docente universitario, José Luis Rodríguez  responde las preguntas básicas para espantar fantasmas y conocer lo que implica que el deseo sexual se esfume en una pareja.

Preguntas que todos nos hacemos

1- ¿Existe una cantidad de tiempo, en términos generales, en que el deseo sexual en una pareja comienza a declinar? ¿Porqué?

- Tendríamos que diferenciar lo que significa “atracción sexual”, “enamoramiento” y “relación afectiva y sexual estable”. La atracción sexual puede presentarse sin siquiera saber el nombre de la otra persona, y así como impulsivamente aparece puede desaparecer.

En el enamoramiento la diferencia está en que es una etapa en la que el otro está idealizado, es perfecto aún en sus defectos, es el estado de “camote” que llamábamos  antes. En ese enamoramiento, el cerebro está inundado de sustancias, endorfinas, que hacen sentir esa atracción y fascinación por el otro.

El inconveniente está en que más o menos en 3 a 6 meses, el cerebro se acostumbra y entonces empieza a verse al otro como realmente es. Pueden pasar dos cosas: que venga la desilusión y se termine la pareja, o que se acepten con virtudes y defectos y den paso a una relación madura y con proyectos a futuro.

Finalmente, en la relación de pareja estable, conviviente, con proyectos, no hay un tiempo para que el deseo sexual decline. Lo que pasa a veces es que se adquieren responsabilidades, hay trabajo, hijos, deudas, miedos, y entonces se genera una situación rutinaria que hace que esas ganas pierdan frente al cansancio. No es un problema de la pareja en sí misma, es un problema de entorno. Si el entorno mejora, el deseo mejora.

2- La falta de deseo en un hombre (que siempre se supone socialmente dispuesto al sexo), ¿tiene que ver con que la mujer no le gusta más físicamente, en el caso de una relación, o con aspectos más profundos de él mismo?

- Se supone al hombre como más dispuesto siempre. Es un mito. La mujer tiene las mismas necesidades y el mismo nivel de deseo. Entonces la falta o ausencia en general, para mujeres y hombres, puede deberse a muchos factores. Lógicamente si la pareja no nos resulta atractiva, no hay deseo, pero en muchas oportunidades hay problemas de deseo que tienen más que ver con la calidad de la relación, el tipo de relación, los acuerdos y proyectos en común.

3- ¿Qué aspectos atentan contra el deseo sexual tanto en el hombre como en la mujer? ¿Por qué?

- Podemos mencionar los “generales” que tienen que ver con la relación de pareja: la convivencia, las expectativas incumplidas, las peleas, las infidelidades. A veces hasta los problemas en las relaciones intra-familiares, las pérdidas, duelos y sensaciones de fracasos no resueltos. Y no podemos dejar de considerar el estrés de la vida cotidiana, las presiones, los problemas laborales.

Todas estos eventos tienen efectos psíquicos, pero también biológicos, que generan alteraciones hormonales y disminuyen el deseo sexual. También hay fármacos que provocan disminución del deseo y estados de enfermedad en general.

Hay que considerar que el deseo sexual es sumamente lábil y cualquier “detalle” puede interferir. Imaginemos por ejemplo un estado gripal, congestionado, con fiebre, dolor de espalda ¿quién tiene deseo de tener relaciones sexuales? Es algo casi simple y cotidiano, pero es suficiente para inhibir la respuesta.

4- ¿Por qué se dice que se confunde el deseo con la excitación? ¿Cómo son en cada caso?

Cuando hablamos, sexológicamente, de “deseo sexual”, nos referimos a las “ganas”, el interés de tener relaciones sexuales. Si nos referimos a la excitación, estamos hablando de un proceso que continúa al deseo. Si se dan las circunstancias, se produce la respuesta física que implica la excitación sexual, en el hombre la erección y la lubricación vaginal en la mujer.

5- ¿Es un hecho que el deseo sexual se transformará o diluirá en una pareja de años,? ¿Se puede evitar? ¿De qué manera?

- No hay razones para que ocurra. Podrá variar, ser menos frecuente. Pero también podrá ser “mejor” porque justamente hay una relación de años. Entonces hay confianza, afecto, no hay que demostrar nada, se puede vivir como una manera de seguir sintiéndose vivo, renovar el vínculo y compartir el placer.

A veces pienso que cuando le echamos la culpa a la rutina no nos damos cuenta de que cada uno de nosotros somos los artífices de ella. Pensemos qué estamos haciendo, o qué hicimos, para que se convirtiera en rutinario y cambiemos. Rever nuestros miedos más profundos con ayuda, sin escapar. Eso es una pareja, un hombre y una mujer.

6- ¿Qué consejos puntuales le daría a una pareja que comienza a notar esa declinación y a otra que hace rato la vive?

- Lo importante es que en una pareja, tanto el hombre como la mujer no se hagan los distraídos. En primer lugar es importante que reconozcan que tienen un “problema”. Sentarse a hablarlo y tratar de discriminar qué pasó es fundamental para avanzar. Si la persona sabe que tiene un problema y lo enfrenta, se la juega sin cobardías, entonces es el primer inicio en el camino de esa pareja.

Si hasta ahí van bien, y se ponen de acuerdo en qué quieren cambiar, ya dieron los primeros pasos. Después agregarán todo lo que quieran: jugar, reír, disfrutar juntos, irse de viaje, etc. El deseo se alimenta de seducción, juegos y complicidad y la base primaria es la comunicación y enfrentamiento del problema, sin escaparse. De esa manera, siempre hay esperanza.

losandes.com.ar

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Condiciones que afectan tu deseo sexual

Olga Román

Augusto (nombre ficticio de un caso real) manifestó de forma anónima a este diario una situación que está afectando  su vida terriblemente.

El hombre, con tan sólo 49 años de edad, es paciente de hipotiroidismo y apnea del sueño. Toma medicamentos para la primera de las condiciones y utiliza una máquina de respiración para la segunda.

Augusto ha sufrido cambios en su personalidad, se encuentra siempre cansado, soñoliento y con coraje. Sin embargo, el aspecto que más le preocupa de su cuadro clínico es la pérdida del libido sexual, situación que ha provocado problemas con su pareja.

Si estás pasando por la misma situación que Augusto, es importante que sepas que no es el fin del mundo, tu relación y tu vida sexual no han acabado.

La educadora sexual, Luisi Denton Marini, sostiene que lo primero que tienes que hacer es buscar la ayuda de un profesional que atienda estas condiciones para que se te realicen pruebas de sangre, se te evalúe y se te receten los medicamentos indicados.

“Uno de los efectos secundarios que tienen los pacientes con problemas de la tiroide es la pérdida del líbido sexual. En el caso del problema de la apnea, le sugiero al paciente  que se hagan un estudio y que pida ponerse la máquina de oxígeno”, recomienda Denton Marini.

“Un hombre o una mujer que no duerme a causa de esta condición (apnea del sueño),  no descansa. Su estado  emocional, su estado psicológico, su temperamento,  se llena de irritabilidad, de rabia y de frustración. Llega un momento que la persona no se soporta ni ella misma”, acota la educadora sexual.

El pene y la autoestima masculina

“Cuando un hombre tiene problemas tan serios a nivel de su tiroides, se le hace muy difícil  lograr la erección y a veces mantenerla, porque provoca un tipo de impotencia”, asegura Denton Marini, a lo que añade que en el caso de la apnea, el agotamiento disminuye el deseo sexual.

El Dr. Douglas Romero, médico psiquiatra,  afirma que, eventualmente, el bajo apetito sexual del hombre afecta su autoestima, a la que liga con su potencia sexual.

Esto representa una pesadilla para el varón puertorriqueño, al que han criado de forma machista pensando que su pene erecto es su “arma poderosa”,  sostiene Denton Marini, a lo que añade que en nuestro país el machismo orilla al hombre a deprimirse, frustrarse y sentirse  incapaz de dar placer si no tiene un pene grande, duro y bien erecto. “Cuando su autoestima y su valor como hombre depende de eso, lo afecta al punto de que se siente inadecuado para tener intimidad con una mujer y no solamente lo limita en  su intimidad física, lo limita en su intimidad emocional,  porque se siente tan mal que no quiere abrir su corazón”, añade Denton Marini. “Ese hombre se incapacita para todo eso. Entonces la terapia sería demostrarle que  su valor va por encima de la erección”.

“El no poder sentir deseo sexual puede llevar a irritabilidad y a ser una persona más agresiva con quienes le rodean. Puede crear sentimientos de minosvalía que le afecten en áreas de ocupación y familia. Si persiste,  puede llevar a sentimientos de depresión y en algunos casos,  hasta el suicidio”, alerta el psiquiatra.

La médica sexóloga Carmen G. Valcárcel Mercado, afirma que varias áreas de la vida de este varón pueden verse afectadas con la disminución de su libido. “Puede perder el deseo de participar de actividades que regularmente culminarían en actividad sexual. Evitan salidas en pareja o quedarse a solas y buscan llenar su agenda diaria de trabajo para evitar el tener que inventar excusas”, añade la sexóloga.

¿Cómo se afecta la pareja?

Denton Marini comenta que las parejas de algunos de los hombres con apnea  se quejan de que los ronquidos de éstos son tan insoportables que se tienen que  mudar de habitación. “Obviamente afecta la intimidad de la persona. Emocional y físicamente, la pareja se va desconectando el uno del otro, no por el hecho de dormir separados, sino que crea mucha angustia y mucho coraje, mucho resentimiento en la pareja que no puede dormir debido al apnea”, acota Denton Marini.

La educadora sexual comenta que cuando llega el paciente de apnea o hipotiroidismo medicado y tratado, es entonces que comienza a trabajar con éste para que acepte su falta de apetito sexual. En la terapia le hace saber que no se trata exclusivamente de tomar sus medicamentos. “Tú tienes que tomar la decisión de vivir una sexualidad integrada. Quiere decir que el sexo no es solamente tener penetración en una vagina, eyacular y tener un orgasmo.  La sexualidad es mucho más que eso. Son caricias, besos, abrazos, experiencias de prácticas sexuales que pueden darte muchísimo placer, muchísimo éxtasis y gozo. Tu vida sexual no termina por tener o no una erección que dure”, advierte.

El psiquiatra recomienda que se debe considerar terapia de pareja en aquellos  casos en que la situación haya durado lo suficiente como para afectar los lazos de la relación.

Consejitos para dar la milla extra

Si tienes algunas de estas condiciones, tienes que buscar la manera de involucrarte en una relación que se base en el amor, en la entrega, en el compromiso y  en la fidelidad. Ésta no puede estar basada exclusivamente en las relaciones genitales, pues no funcionará, asegura la educadora sexual.

“Con una frotación del pene del hombre con la genitalia de la mujer, pueden tener un orgasmo, el mismo  placer. También está la mano, la lengua, todo tu cuerpo para complementar lo que sería una penetración”, comenta Denton Marini. “¡Cuántas mujeres no me han dicho a mí mil veces que prefieren cariño, besos, ternura, un masaje sensual. Que las lleven al orgasmo y al placer sin estar penetrándolas siempre”, añade  Denton Marini, quien te recomienda que si padeces una condición que afecte tu libido sexual, busques información, educación y orientación para que aprendas a disfrutar del “arte de la sexualidad”.

Problema de dos

Chica, tal vez tú estás saludable, y no tienes la culpa de lo que le ocurre a tu compañero. Sin embargo, entérate, de que el problema no es exclusivamente de él,  pues lo sufren los dos.

Denton Marini   te recomienda que te comuniques con tu pareja  y le expreses todo lo que estás sintiendo y observando. Sé parte de la solución, no sientas resentimiento ni coraje con él, pues no es su culpa tampoco.

“No te sientas responsable por su falta de deseo. Conversar sobre lo que ocurre y cómo se sienten ambos respecto a la situación. Puede no ser fácil, pero es necesario. Si encuentran que se les hace imposible comunicarse sobre el tema, deben buscar un terapeuta que les ayude a comunicar con claridad los sentimientos de ambos”, recomienda Valcárcel.

primerahora.com

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La sexualidad forma parte imprescindible del concepto de pareja

ARIANA GARCÍA ORTIZ

Francisco Cabello Santamaría visita hoy Albacete para ofrecer la conferencia ‘Sexualidad, Pareja y Salud’, que organiza la Sociedad de Medicina y Cirugía de Albacete en el Salón de Grados de la Facultad de Medicina a las 20 horas. En el acto, el psicólogo y sexólogo hablará de la importancia de la sexualidad en la pareja. Francisco Cabello es director del Instituto Andaluz de Sexología y Psicología, presidente de la Liga Internacional para la Promoción de la Salud Sexual y miembro de la Academia Internacional de Sexología Médica.
- ¿Cómo es de importante la sexualidad en la pareja?
- Nosotros entendemos una pareja como un triángulo donde en un ángulo está la pasión, en otro ángulo está la intimidad y en otro ángulo está el compromiso. Si en una relación de pareja solo hay compromiso e intimidad, estamos hablando de unos buenos amigos. Si solo hay pasión e intimidad, estamos hablando de unos buenos amantes. Realmente, en el concepto de pareja tiene que haber sexo que conforma parte del apartado pasión. En una palabra, el sexo es fundamental para la pareja, aunque el sexo no significa tener unos genitales bien funcionales, puede haber pasión y que uno tenga un problema de erección, puede haber pasión y que la mujer tenga anorgasmia o falta de deseo en ciertos momentos. La sexualidad forma parte imprescindible del concepto de pareja. Pero de pareja elegida por amor porque en otra época de la historia, antes del siglo XX, las parejas no eran elegidas por amor y el concepto de pareja era otro. Nosotros ahora elegimos a alguien porque lo queremos y la diferencia entre el cariño que le tengo a un hijo o el que le tengo a un perro es que hay pasión y un elemento básico de la pasión sin duda, es el sexo.

- ¿Cuáles son los beneficios de una sexualidad saludable?
- Los beneficios de la sexualidad sana son todos. Cuando no tenemos una sexualidad saludable se nos va a manifestar por otras vías, aparecerán problemas de autoestima, estados depresivos, tendencia a la ansiedad… sabemos que la gente que tiene un sexo saludable, visita menos el psiquiatra.

- ¿Qué hábitos contribuyen a tener una sexualidad sana?
- Como hay un componente físico, para tener una sexualidad sana, hay que tener una vida saludable. Es más fácil tener una sexualidad saludable si hacemos ejercicio, si tenemos una buena alimentación o si no tenemos factores de riesgo cardiológico. Al mismo tiempo, para tener una sexualidad saludable hay que tener capacidad para intimar con otra persona y para eso hay que quererse, uno tiene que tener autoestima, un buen concepto de sí mismo y para tener buen concepto de sí mismo, hay que cubrir objetivos personales. Es una cadena larga pero si los cumplimos, tenemos parte de los elementos psicológicos para tener una sexualidad saludable.

- ¿Cuáles son los problemas más comunes que presentan los pacientes que acuden a su consulta?
- Los problemas más comunes, en el caso del hombre es la disfunción eréctil y la eyaculación precoz. Esos son los dos problemas más frecuentes aunque últimamente está creciendo mucho y lo vemos con mucha frecuencia, un problema que antes apenas nos encontrábamos y es la falta de deseo masculino y el trastorno del orgasmo masculino. No sé que está pasando en esta sociedad que los hombres están empezando a tener falta de deseo sexual ahora. En el caso de la mujer, la causa de consulta más frecuente es la falta de deseo. Hace unos quince años la causa de consulta más frecuente era la anorgasmia pero ahora es la falta de deseo. En segundo lugar, la causa más frecuente es el vaginismo y la anorgasmia ha pasado a un tercer puesto. La patología sexual es cambiante con lo social y lo cultural, va cambiando con el tiempo.

Francisco Cabello – Médico, psicólogo y sexólogo

laverdad.es
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Informan sobre gonorrea resistente a los antibióticos en San Diego, según los CDC

Según los expertos, cinco casos entre hombres homosexuales o bisexuales resaltan la necesidad de vigilancia

JUEVES, 12 de marzo (HealthDay News/HolaDoctor) — Cinco casos de gonorrea resistente a los antibióticos hallados en el condado de San Diego entre agosto y octubre de 2009 muestran la necesidad de vigilancia continuada para esos casos, según un informe reciente de funcionarios sanitarios.

Los investigadores anotaron que el tratamiento con antibióticos puede curar con éxito la gonorrea, aunque se han encontrado cepas resistentes a los medicamentos de esta enfermedad sexualmente transmitida en todo el mundo.

Cada año en los EE. UU., más de 700,000 personas se infectan de gonorrea, según los Centros para el Control y la Prevención de Enfermedades (CDC). El tratamiento con dos medicamentos (terapia dual) se recomienda para tratar la infección y prevenir el desarrollo de la resistencia a los antibióticos.

Los cinco casos documentados en el informe tuvieron que ver con pacientes de gonorrea resistente a la azitromicina, uno de los antibióticos de la terapia dual recomendada. Los pacientes fueron hombres que tuvieron relaciones sexuales con otros hombres y que no tenían conexiones conocidas entre sí.

Esto sugiere que las cepas de gonorrea resistentes a los antibióticos podrían estar extendidas entre los hombres que tienen relaciones sexuales con otros hombres en el condado de San Diego, advirtieron los investigadores. La vigilancia continuada es esencial para detectar estas cepas y guiar el tratamiento.

Tres de los cinco pacientes eran blancos, uno era negro y otro era hispano. Cuatro eran residentes del condado de San Diego y uno de un estado del centro. El promedio de edad de los pacientes era de 29 años.

El informe aparece en la edición del 13 de mayo de Morbidity and Mortality Weekly Report, publicada por los Centros para el Control y la Prevención de Enfermedades de EE. UU.

healthfinder.gov

Herbalife para México: Controla tu peso sanamente.

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El consumo de grasas incrementa el riesgo de disfunción eréctil

PALMA DE MALLORCA, 28 Abr. (EUROPA PRESS) -

Un exceso en el consumo de grasasanimales incrementa un aumento de los casos de disfunción eréctil, según ha indicado el director del Instituto de Medicina Sexual, Mariano Rosselló, durante el Congreso de la Asociación Española de Andrología que se está celebrando en Palma de Mallorca. Se calcula que son más de dos millones de españoles los que sufren de disfunción eréctil, si bien su prevalencia aumenta con la edad.

Además, las personas con sobrepeso tienen el doble de riesgo de presentar disfunción eréctil y los hombres obesos son 25 veces más propensos a sufrir problemas sexuales que los que tienen un peso normal. En España, la obesidad afecta a unos 6 millones de españoles mayores de 18 años, mientras que, asimismo, hay 17 millones con sobrepeso.

“En pocos años veremos cómo las cifras de españoles con disfunciones sexuales aumentan, lo que repercute también en la salud psíquica”, ha advertido el doctor, quien, además, ha indicado que el sobrepeso también afecta a las mujeres a través de una falta de deseo, sobre todo durante la postmenopausia.

Por ello, una de las principales medidas que recomiendan los expertos para disfrutar de la vida sexual en personas con exceso de peso es adelgazar. Según una investigación de una universidad estadounidense, la pérdida de peso tiene un efecto inmediato en la salud sexual. “Los pacientes obesos nos aseguran que con perder unos kilos se sienten 10 ó 20 años más jóvenes en su vida sexual”, ha destacado Rosselló.

Según la Organización Mundial de la Salud (OMS) para disfrutar de una vida sexual completa deben coexistir varios factores como la posibilidad de disfrutar de una actividad sexual reproductiva, el ejercicio de la sexualidad sin temores o vergüenzas y, finalmente, una actividad sexual libre de trastornos orgánicos, enfermedades o alteraciones que las entorpezcan.

europapress.es

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